Kalian Bukan Pelupa

Teman-teman sekarang aku masih dalam keadaan bimbang. Karena hatiku menolak mentah-mentah atas keputusan kalian. Aku masih terus mencoba meyakinkan otakku bahwa semua ini hanyalah omong kosong yang tanpa sengaja ku dengar. Aku ini pelupa, tapi aku tidak pernah bisa melupakan satu hal. Yaitu kehangatan yang sudah kudapat dari orang-orang tersayangku, kalian termasuk di dalamnya. Dan aku benci harus mengiyakan saat kalian berkata ingin pergi. Mungkin ini adalah pilihan yang terbaik untuk kalian. Tidak akan mungkin kalian akan tetap tinggal dalam keadaan tidak nyaman hanya demi ingin menggembirakan gadis cengeng bernyali ciut ini. Kalian punya kehidupan sendiri. Punya mimpi-mimpi sendiri. Aku tidak berhak menahan langkah kalian. Kalian memang harus pergi. Dan aku, masih akan tetap disini sampai hatiku bisa berkompromi. Sampai aku berhasil mengajari hatiku agar tidak terlalu memikirkan perasaan orang lain dengan mengorbankan perasaanku sendiri. Dalam beberapa hal mungkin aku memang harus egois. Aku juga akan melangkah pergi, sampai hatiku punya sedikit rasa tidak peduli. Agar nanti, aku bisa pergi tanpa rasa bersalah yang berlebihan karena banyaknya budi yang belum bisa kubalas semuanya.
Aku selalu ingat saat kalian dengan setengah jengkel mengajariku yang tidak mudah paham ini. Aku akan selalu merindukan tawa canda kalian yang begitu lepasnya karena aku yang sering tidak mengerti bahasa-bahasa baru yang kalian perkenalkan padaku. Pasti akan sangat sepi rasanya jika aku harus melalui 9 jam kerjaku tanpa omelan-omelan pedas yang membuatku ketagihan untuk mendengar. Aku pasti akan sangat lelah beradu dengan waktu tanpa adanya cerita-cerita kalian yang biasa kubawa pulang. Kalian, sudah terlalu banyak memberikan catatan-catatan indah yang pada akhirnya akan mendapatkan gelar "kenangan". Sebenarnya aku tidak pernah ingin ada kata "waktu itu" yang dibaliknya ada sebuah kesedihan. Dan aku masih tidak tau bagaimana harus menjawab keluhan hatiku jika hari-harinya hanya akan dipenuhi dengan rindu kebersamaan kita sebelum hari ini. Apa hanya aku yang merasa seperti ini?
Pada akhirnya, aku memang harus melangkah sendiri. Aku tidak berani membayangkan apa yang akan aku lewati di depan nanti. Aku tidak yakin pada diriku sendiri. Karena aku ini lemah dan kalian lah yang sudah membuatku kuat sejauh ini. Jadi, bisakah kalian membayangkan bagaimana kehidupan pohon saat dia kehilangan akar? Tapi bukan itu saja yang ku khawatirkan. Aku lebih khawatir lagi dengan ingatan kalian yang sewaktu-waktu bisa berubah karena keadaan. Hari ini kita masih bersama sehingga ikatan emosional kita masih sangat terasa. Tapi nanti saat kalian sudah menjalani hidup yang baru, apa ikatan ini masih sama kuatnya? Karena yang aku tau, perasaan sedih itu hanya ada saat detik perpisahan itu, setelahnya akan luntur seiring bergulirnya waktu. Aku sudah mengalami perpisahan semacam ini saat aku SD, SMP dan SMA. Semuanya sama. Dalam satu hari yang sudah di tetapkan, semua saling menangis dan merasa kehilangan. Rasanya ingin tetap tinggal. Rasanya sulit sekali mengakhiri perjalanan panjang yang sudah diperjuangkan bersama-sama. Kemudian semua berjanji untuk tidak saling melupakan dan akan tetap berkomunikasi seperti biasanya. Tapi nyatanya, lama-lama keadaan menjadi sedemikian basi tanpa disadari. Tidak ada lagi rasa kehilangan karena masing-masing sudah menemukan yang baru. Dan aku khawatir kalian akan seperti itu.
Jika aku tidak bisa menahan kalian untuk tetap tinggal, aku akan merengek untuk hal lain. Aku ingin kalian menjadi orang yang selalu ingat dan tidak menjadi seorang pengingkar janji. Aku ingin kalian tetap tertawa bahagia bersamaku dengan cerita kita yang akan kita bagi secara rutin seperti biasanya.

Jadi, kepada kalian yang ingin melangkah sendirian. Lihatlah ke belakang. Ada berapa banyak waktu mahal yang sudah kita lewati bersama? Aku tau, kalian bukan pelupa.

Dengan penuh kerinduan,

Anak didik tanpa pengakuan

Peringatan Untuk Hari

Beberapa waktu lalu, Hari tetanggaku yang masih ada hubungan saudara denganku, mengalami musibah kecelakaan. Innalillahi... :(
Dia masih kelas 2 SMP. Kalau pergi ke sekolah dia bawa motor sendiri. Motor yang sudah dirubah bentuk aslinya. Aku heran kenapa dia lebih suka motor yang bentuknya berantakan seperti itu. Ternyata kreatif sama kurang kerjaan itu beda tipis.
Hari selalu mengendarai motor kesayangannya itu dengan kebut-kebutan. Entah karena dia terlalu senang jalan kampungku baru di aspal atau karena apa tapi yang jelas ulahnya itu membuat geregetan warga kampungku. Sehingga para tetanggaku selalu berkata reflek seperti ini, "Ya ampuuunnnnn anak tuyul dipikir ini jalan tol apa. Seperti nyawanya dobel saja." Dan masih banyak gerutuan lain yang lebih tajam, misalnya "Anak kaya gitu kalau belum kecelakaan belum tau rasa." Dan ucapan adalah doa, beberapa bulan Hari kebut-kebutan akhirnya dia mengalami kecelakaan tunggal. Dia pulang dari belajar kelompok menjelang isya melewati area persawahan yang panjang di desa Tegalasri (kira kira 10 kilo dari kampungku). Disana 50m sekali baru ada lampunya. Itupun tidak bisa menerangi jalan sepenuhnya. Karena terlalu ngebut dan suasana lumayan gelap, Hari tidak tau bahwa jalannya membelok sehingga hari tetap lurus. Dan akhirnya dia jatuh menabrak pohon kelapa di samping jalan. Hari ditemukan orang yang lewat sekitar pukul 08.00 malam. Lalu orang itu mencari bantuan. Hari dibawa dengan ambulan ke RS Umum terdekat. Dan sayangnya, motor Hari dibawa kabur oleh orang yang memanfaatkan situasi genting tersebut. Hari baru sadarkan diri setelah kritis selama 5 hari. Dan setelah hampir 3 minggu di rumah sakit dia diijinkan rawat jalan. Itu pun harus masih terus kontrol 3 hari sekali. Dan Hari baru masuk sekolah setelah ijin 2 bulan lebih untuk menyembuhkan lukanya. Dia juga masih berjalan memakai tongkat sampai sekarang.
Sebagian orang ada yang mencibir, "syukurin.. baru tau rasa kan. Salahnya sendiri ugal-ugalan." Ada juga yang prihatin dan mendukung supaya cepat pulih. Banyak orang berfikir bahwa musibah yang dialami Hari itu adalah doa doa orang kampung yang dikabulkan. Tapi aku kurang yakin, karena itu adalah doa yang buruk. Sedangkan Allah selalu memberikan yang terbaik. Jadi aku mengambil kesimpulan yang berbeda dari mereka. Ini adalah peringatan untuk Hari. Bahwa Allah masih sayang pada Hari. Supaya Hari bisa lebih berhati-hati dikemudian hari. Maka dari itu Allah menegurnya dan memberikan dia kesempatan kedua. Kalau Allah tidak sayang sama Hari pasti Hari akan dibiarkan saja. Pasti Allah tidak akan peduli Hari mau naik motor sambil lompat lompat. Sambil jungkir balik dan bilang wow. Atau sambil manjat pohon dan teriak pucukk pucukk, pasti akan dibiarkan saja. Tapi nyatanya Allah memberikan pelajaran untuk Hari. Itu bukti bahwa Allah sayang Hari dan ingin Hari memperbaiki diri. Sesungguhnya Allah itu Maha Pengasih lagi Maha Penyayang.

Semoga lekas sembuh ya Har, dan semoga kamu tidak jatuh pada lubang yang sama. Amin

Sekolah Menengah Pertama ~ Rasaku

Aku masih selalu mengingat setiap pagi itu. Kamu berjalan memasuki gerbang dan ada aku yang duduk di taman tanpa kamu  sadari. Aku mengikutimu dengan sembunyi sembunyi. Seperti detektif yang sedang ingin memecahkan kasus. Aku suka sekali menjadi bayang bayangmu. Bayangan yang sama sekali tidak memaknai hidupmu.

Sejak aku mengenalmu, banyak hal berubah dalam hidupku. Dulu aku semangat pergi ke sekolah agar aku bisa menimba ilmu sebanyak banyaknya. Tapi setelah hari dimana aku dengan sengaja ingin membuang topimu yang kamu letakkan tanpa perhatian di teras perpustakaan kala itu. Kamu kesal dan menganggapku kurang ajar. Lalu aku berbalik menyalahkanmu, kenapa bisa seteledor itu. Kenapa kamu baru peduli setelah topimu akan dibuang oleh orang asing yang kurang kerjaan sepertiku? Lalu kamu diam dengan geram. Kamu mengambil paksa topimu kemudian pergi melewatiku. 

Semenjak saat itu, tujuanku pergi ke sekolah agar aku bisa melihatmu dan mengganggu hidupmu dengan kelakuan kelakuan dramaku.

Aku bukan perempuan yang tomboi. Tapi aku juga tidak suka berdandan. Aku jarang sekali peduli dengan penampilanku. Aku akan berpenampilan sedikit lebih baik saat ada upacara saja. Tapi semua berubah sejak hari dimana aku beberapa kali berselisih untuk hal hal kecil denganmu. Saat aku tanpa sengaja menginjak kakimu. Aku jalan dengan setengah berlari bersama sahabatku karena bel masuk sudah berbunyi. Dan kamu juga sama. Kamu sedang berlomba maraton dengan waktu. Disana, di bawah pohon flamboyan kamu menatapku tanpa kedip, seperti singa yang telah diganggu tidurnya. Dan ternyata aku salah mengira, kamu tidak sekejam itu. Kamu hanya mengatakan bahwa aku ini seperti anak ayam yang berjalan tanpa haluan. Dan aku adalah perempuan paling aneh karena memakai pita kupu kupu disisi kiri dan kanan rambutku. Penampilan yang menurutmu buruk untuk anak yang bukan SD lagi. Lalu kamu pergi dengan terburu buru karena takut waktu akan mengalahkanmu. Aku juga pergi dengan langkah yang sedikit lambat tanpa berfikir bahwa waktu akan mendahuluiku. Aku masih setengah berfikir kata katamu itu reflek dari rasa kesalmu atau karena sesuatu yang belum aku tau. Kamu menjadi sepeduli itu padaku. Dan sejak kamu mengoreksi penampilanku, aku meluangkan waktu untuk memotong rambut panjang kebanggaanku menjadi sebahu. Dan aku beri voni sedikit seperti kebanyakan teman temanku. Entah kena hipnotis apa sehingga aku sangat peduli dengan penilaianmu. Seolah olah aku harus selalu tampil indah di depanmu.

Dulu aku keluar ruangan saat pelajaran berlangsung hanya jika ada perintah dari guru atau karena hasrat ingin berkunjung ke belakang terlalu menggebu. Tapi semua berubah sejak hari dimana kamu memergokiku memetik buah cerry di kebun belakang sekolah. Sebelum kamu berkata apa apa aku sudah dengan lantang membela diri. Aku bilang kalau aku sudah ijin ke pengurus kebun. Dan aku boleh memetiknya sesering yang aku mau. Kamu menghela nafas kemudian berkata bahwa aku sok tau. Kamu bilang bahwa kamu hanya ingin mengingatkanku kalau pohon cerry itu letaknya sangat menepi. Jika aku terlalu melonjak aku akan jatuh ke sungai. Lalu kamu berjalan mendekat memberiku isyarat untuk mundur dengan tanganmu. 

Kamu mengambil alih galah yang diujung atasnya sudah menempel botol minuman yang dipotong sebagian. Kamu mulai mencari cari buah cerry yang matang. Setelah cukup banyak yang kamu dapatkan, kamu menarik tanganku. Kamu menuangkan semua hasil usahamu. Kamu hanya mengambil satu yang masih setengah matang dan setelah itu pergi tanpa pamitan. Saat itu kebun yang penuh sesak dengan rumput rumput liar tiba tiba serasa berubah menjadi taman dengan bunga bunga indah seperti yang pernah kulihat di film film India. Setelah kejadian itu, aku sering mencari alasan untuk keluar kelas. Untuk mengintipmu dari kebun belakang sekolah, di samping kelasmu. Dan aku bisa melihatmu tanpa sepengetahuanmu.

Aku tidak tau kapan rasa itu mulai hadir.Aku terlambat menyadari bahwa hatiku perlahan lahan mulai membutuhkan perhatianmu. Inilah masa saat hatiku benar benar berfungsi untuk merasa. Saat perasaanku membunuh akal sehatku secara paksa. Saat aku bisa menikmati senyuman senyumanku yang tanpa alasan. Saat aku berfikir bahwa sedikit saja senyummu bisa mengobati segala kesedihanku. Saat aku mulai betah berlama lama di sekolah dan saat libur akhir semester menjadi sekian lamanya kurasa. Saat aku ingin menon-aktifkan alarm sekolah agar bel tidak berbunyi jam satu siang nanti. Aku ingin memperlambat waktu tanpa peduli dengan masakan ibuku yang biasa menggoda imanku. 

Saat hari hariku dipenuhi dengan rasa ingin bertemu. Rasa yang biasa disebut dengan rindu. Dimana lagu lagu yang biasa kudengar di radio menjadi berarti lebih untukku. Seakan akan akulah yang sedang diceritakan oleh lagu itu. Ajaib bukan? Satu rasa saja bisa merubah hidupku sedemikian jauhnya. Bisa membuatku menangis dan tertawa pada saat yang sama. Rasa yang tumbuh begitu saja. Rasa yang tidak bisa dipaksakan kedatangannya. Rasa yang tidak ada rumusnya. Rasa yang sama, yang masih selalu kubawa. 

Dan aku masih mencarinya.

Segenggam hati yang kau ambil dari tempatnya. Kini ... akulah sungai tanpa muara. 

Lupa Bersyukur

Manusia itu tempatnya lupa .... Biasanya orang orang mengatakan hal itu sebagai kalimat lain untuk menyudahi sebuah perdebatan karena kelalaian yang diperbuatnya.

Dalam hal bersyukur, mungkin kata "lupa" itu terlalu halus. Sebagai peringatan keras, seharusnya kata "sombong" lebih tepat. Dalam Surat Ar-Rahman dalil tentang nikmat Allah sampai diulang 31x. Dan ayat tersebut berbunyi :

"Maka nikmat Tuhanmu yang manakah yang kamu dustakan?"

Manusia berjalan di atas muka bumi ini, tapi mereka lupa Siapa yang sudah menciptakannya. Tanah-tanah yang bisa ditanami berbagai macam tumbuhan. Pohon-pohon yang rindang dan menghasilkan buah-buahan segar. Tanam-tanaman yang menghasilkan kebutuhan hidup manusia. Bunga-bunga yang menghiasi taman. Binatang-binatang ternak yang bisa diambil dagingnya. Beberapa binatang dan tumbuhan yang bisa dijadikan obat-obatan. Langit yang luas dengan kehidupan udaranya. Laut yang membentang dengan kekayaan di dalamnya, ada ikan, mutiara, terumbu karang dan untuk berlayar menyeberangi antar samudra. Matahari yang sudah diatur ketetapan terbitnya, dan bulan untuk menemani malam gelap kita. Bintang-bintang yang digantung dengan indahnya. Maka nikmat Tuhanmu yang manakah yang kamu dustakan?

Saat kita terbangun dari tidur, kita masih bisa melihat, masih bisa mendengar, masih bisa mencium, masih bisa merasa. Masih bisa bernafas.  Saat terbangun yang diingat selalu kehidupan dunianya, cintanya, pekerjaannya, sekolahnya, harta bendanya masih utuh atau tidak? Ada berapa pesan dalam ponsel pintarnya? Ada yang mengucapkan selamat pagi atau tidak? Dan sebagainya. Dan kita jarang sekali menyadari bahwa semua itu datang dari Siapa? Kenapa yang diingat itu-itu saja? Kesehatan jasmani dan rohani kerap sekali kita lupakan.

Kita baru mensyukuri kesehatan yang diberikan kepada kita setelah kita sakit. Kita baru menganggap bahwa kesehatan itu adalah nikmat yang besar. Kita tau rasanya sakit. Sakit itu tidak enak. Makan tidak enak, tidur tidak nyenyak. Lalu saat kita sehat, kita melupakan rasanya menjadi orang sakit. Kita menjalani hidup dengan bebasnya seakan-akan kita akan sehat selamanya. Harus berapa kali sakit dulu baru kita bisa mengucap syukur setiap hari untuk kesehatan ini? Maka nikmat Tuhanmu yang manakah yang kamu dustakan?

Kita sudah diberikan usia sepanjang ini. Kita lahir dan tumbuh hingga dewasa dan bisa melakukan banyak hal. Kita melenggang dengan indahnya tanpa rasa berdosa. Kita ini bukan semak belukar yang bisa tumbuh begitu saja, tanpa pupuk, tanpa menunggu musim. Dari bibit kemudian tumbuh merambat kemana-mana dengan suburnya. Lalu ketika sudah memenuhi kebun, dibabat tanpa sisa. Dari kecil kita sudah minum, makan, berpakaian,belajar. Kita baru sadar betapa besarnya anugerah yang kita miliki setelah kita menyaksikan sesuatu yang kita miliki tersebut tidak dimiliki orang lain. Banyak orang tidak memiliki kelengkapan fisik. Banyak orang yang indranya tidak berfungsi sebagaimana mestinya. Banyak orang yang dengan susahnya mencari sesuap nasi. Banyak orang yang tidak bisa mengenyam pendidikan dengan mudah. Kita baru menyadari betapa indahnya hidup kita setelah kita menyaksikan orang lain terkena musibah. Dan yang paling membuat kita akhirnya sadar untuk mensyukuri hidup kita dengan usia yang sudah panjang ini adalah ketika kita melihat orang lain meninggal. Kita baru merasa was-was, takut. Merasa bersalah dan memohon agar diberikan usia yang panjang supaya bisa melakukan amalan-amalan baik. Namun beberapa waktu kemudian ketika kematian seseorang sudah tidak memberikan kesedihan lagi, rasa bersyukur kita atas usia dan hidup ini juga akan menghilang lagi. Harus berapa banyak peringatan-peringatan yang dihadapkan di depan mata kita untuk membuat kita senantiasa mensyukuri segala karunia yang kita miliki? Apa harus menunggu penglihatan kita diambil dulu? Apa harus menunggu kaki dan tangan kita hilang dulu? Baru kita bisa bersyukur? Maka nikmat Tuhanmu yang manakah yang kamu dustakan?

Bagaimana kita bisa menjadi sesombong itu. Kesehatan diberi, harta diberi, kebahagiaan diberi. Nyawa pun diberi. Lalu kenapa bisa kita berjalan dengan angkuhnya. Betapa tidak tau diri dan tidak tau terima kasihnya kita sebagai manusia. Barulah kalau kita diberikan musibah, kita menangis menderu-deru memohon pertolongan Yang Maha Kuasa. Minta diberikan kekuatan, minta dihapus dosa-dosanya, minta diberikan kemudahan dalam segala persoalannya. Setelah semua itu kita dapat, dengan mudahnya lupa ingatan. Bayangkan saja jika sesuatu itu terjadi pada kita. Kita memiliki anak, kita rawat sejak kecil. Kita sertai pertumbuhannya dengan segala kasih sayang. Kita berikan semua apa yang dia mau. Kita mengajarinya berbicara, membaca dan menulis. Kita memberikan makanan terbaik untuknya. Kita memberikan mainan-mainan kesukaannya. Kita sekolahkan di tempat terbaik agar berpengetahuan baik sehingga kelak dia bisa berhasil. Lalu ketika anak kita sudah dewasa, dia mapan dalam hidupnya, menjadi orang kaya, menikah dan hidup bahagia, kemudian dia lupa kepada kita. Dia hanya mengurusi hidupnya sendiri. Tidak memikirkan bagaimana nasib dan perasaan kita. Bahkan kata "terima kasih" saja tidak pernah ia ucapkan untuk kita. Coba bayangkan, bagaimana rasanya???? 

Mulailah bersyukur dan jangan menjadi pelupa lagi. Meski kita sudah lupa sedemikian lamanya, pengakuan "maaf" dan "terima kasih" kita akan selalu diterima. Maka nikmat Tuhanmu yang manakah yang kamu dustakan?

Tentang Sebuah Kesalahan

Kepada Kamu: Yang sedikit keliru memahami perkataanku: "aku minta maaf"

 

 

 

 

 

 

 

      Sebelumnya aku ingin menjelaskan padamu, bahwa aku tidak pernah berniat buruk padamu.

Aku hanya sedang ingin melindungimu dan di sisi lain aku juga sedang menjaga hatiku dari rasa sakit.

Aku tidak ingin rasa peduliku ini membawaku pada cinta masa lalu.

Karena sejak lama aku sudah memutuskan untuk mengambil sendiri jalanku.

Aku hanya melakukan usikan-usikan kecil sebagai alarm kebaikanmu.

Aku tidak ingin kamu merubah jalur yang telah kamu perkenalkan kepadaku, dulu.

Aku merasa kamu berubah, apa karena ruang lingkupmu?

Atau memang kamu seperti itu sejak dulu dan aku yang terlambat menyadari?

Karena memang kamu sudah meninggalkanku sebelum aku mengenalmu lebih jauh lagi.

Ini bukan perlakuan kasar untuk membalasmu karena sudah menjatuh-bangunkan perasaanku sesukamu.

Bukan juga untuk menghukummu yang sudah membawaku terbang sedemikian tinggi kemudian menghempaskanku dengan keras ke tanah lagi.

Aku hanya peduli padamu.

Kepedulian dari ruang yang jika kamu tak keberatan ingin kuberi label "sahabat"

Ya... kata-kataku terlalu kasar kemarin.

Itu karena aku tau, jika aku menyuguhimu dengan kata-kata halus seperti aku yang biasanya, kamu tidak akan membuat nasehat-nasehatku menjadi berartiapa-apa.

Kamu akan mengabaikannya.

Aku sengaja menciptakan pukulan yang terlalu keras.

Agar kamu ingat bahwa yang sedang kamu lakukan itu akan membawa dampak yang jauh lebih keras lagi daripada peringatan-peringatan ini.

Kamu sedikit marah, itu hanya sebagai pengalihan terhadap sesuatu yang sudah kamu ketahui kadar keburukannya namun tetap kamu lakukan.

Kamu sudah dewasa dan berpengetahuan luas.

Tapi kenapa kamu menyakiti dirimu sendiri?

Aku punya sedikit kutipan Surat yang indah dari Allah:

"...Dan janganlah kamu menjatuhkan dirimu sendiri ke dalam kebinasaan..." (Al-Baqarah ; 195)

Aku harap kamu bisa berfikir ulang.

Sebelum kamu terbawa derasnya arus terlampau jauh.

Selagi ada kemudahan untuk memperbaiki.

Maaf .... sekali lagi.

Jika kamu masih kesal dan tidak ingin mendengar ini keluar dari mulutku.

Anggap saja kamu sedang menyaksikan tayangan singkat yang biasa tayang menjelang adzan maghrib selama bulan Ramadhan ini.

Semoga langkahmu, langkahku, dan langkah kita semua selalu dibimbing ke arah yang lebih baik.

Amin

"BE KIND WHENEVER POSSIBLE. IT'S ALWAYS POSSIBLE" (DALAI LAMA)

Yours sincerely,

Dewi

 

 

Maafkan Aku Budhe Tumini

Lebaran 3 tahun yang lalu ibu memintaku datang ke rumah Pakdhe Sutaji dan Budhe Tumini, tapi aku mengelak. Aku bilang aku belum bekerja, aku belum bisa membantu biaya hidup budhe, aku tidak tega.
Lebaran 2 tahun yang lalu ibuku meminta hal yg sama. Aku tetap tidak bisa datang, agendaku banyak. Ada temu kangen inilah, itulah dan lain-lain lah.
Lebaran 1 tahun yg lalu, aku sudah berniat kesana, tapi ibuku sakit dan keluarga jauh datang semua berturut-turut. Aku repot di rumah.
Sampai akhirnya 3 bulan yang lalu, bulan April. Mas Bambang menghubungiku dan memberikan kabar bahwa Budhe Tumini sudah pulang ke rumah Allah... (Innalillahi)
Ya Allah... aku menyesal. Harus bagaimana aku. Waktu tidak pernah bisa diputar ulang. Jarak rumahku dan budhe hanya sekitar 8 kilo meski harus menempuh jalan terjal dan tanjakan. Tapi betapa jahatnya aku. Meluangkan sedikit waktu saja tidak bisa. Sedikit waktu untuk budhe yang selama ini mengenalkanku pada aroma kebun teh, mengajariku memetik daun teh muda. Membuatkanku kare ayam yang lezat. Membawakan biji teh untukku bermain lumbung. Selalu menyambutku dengan senyum bahagia tiap aku datang. Bahkan budhe rela membawa pulang jatah kue dan minuman segar dari perkebunan, menahan lapar dan haus demi aku. Lalu apa yang sudah ku perbuat?? Maafkan aku budhe Tumini...
Aku ingin memeluk budhe, tapi budhe sudah tidur lelap di bawah tanah bertabur bunga. Aku ingin meminta maaf pada budhe, tapi budhe sudah tidak mendengar. Aku sangat menyesal budhe... maafkan Dewi.. "Dewi selalu sayang budhe"

QUOTES: Ajal itu tidak mengenal waktu, datang tiba-tiba. Memberi kejutan pada semua orang. Jangan menyepelekan waktu. Sempatkanlah untuk bersilaturahmi, sebelum kita tidak bisa berjabat tangan lagi.

Impian Sederhana

Semua orang mempunyai mimpi..

Anak kecil punya mimpi, orang dewasa punya mimpi, aku punya mimpi..

Masa kecil adalah masa paling indah untuk bermimpi. Hal-hal yang mustahil pun diimpikan. Ada yang ingin jadi dokter, polisi dan berbagai profesi. Ada yang ingin jadi ibu rumah tangga saja. Ada yang ingin jadi bidadari, malaikat, alien, robot, power rangers, ada pula yang ingin jadi Nobita yang memiliki sahabat Doraemon.

Impian yang tanpa batas. Tapi anak kecil, dalam fikiran mereka, apa yang mereka impikan itu bisa terwujud dengan bantuan keajaiban. Mereka tidak pernah ambil pusing untuk mempersoalkan bahwa jika ingin menjadi dokter itu harus sekolah tinggi dulu. Mereka tidak berfikir jika impian mereka itu akan mempertemukan mereka dengan hal-hal yang rumit. Mereka ingin jadi peri seperti dalam dongeng yang mereka baca. Mereka belum tau kalau Malaikat itu utusan Tuhan, bukan manusia biasa yang karena sering bertapa di dalam gua akhirnya bisa menjadi sakti dan bisa terbang di langit dan mengawasi kehidupan manusia bumi. Anak-anak hanyalah sang pemimpi bukan pewujud mimpi.

Orang dewasa juga bermimpi, tapi yang lebih rasional. Dan mereka melakukan upaya untuk mewujudkan mimpi tersebut. Mereka sekolah tinggi untuk menjadi guru, polisi, perawat dan sebagainya. Orang dewasa sudah bisa menggunakan akalnya dengan baik. Jadi aku masih merasa lucu jika ada orang dewasa yang berkhayal ingin jadi orang kaya sedangkan mereka tidak mau bekerja. Mungkin waktu kecil dia belum pernah bermimpi, jadi cara bermimpinya anak kecil dia bawa sampai masa dewasanya kini. 

Waktu kecil aku juga bermimpi, aku ingin jadi presiden. Aku ditertawakan banyak orang, katanya kalau bermimpi ga usah ketinggian. Aku sedih, aku yakin didunia ini tidak ada yang tidak mungkin. Dan itulah anak kecil, bebas bermimpi. Tapi saat aku mulai tumbuh dewasa, aku baru tau bahwa saat mereka menertawaiku waktu itu ada benarnya. Menjadi presiden itu sangat tidak gampang. Menjawab soal ujian saja sudah memberatkan otak, apalagi memimpin negara. Mimpinya anak kecil kadang-kadang kelewatan.

Waktu aku SMP aku sudah tidak ingin lagi menjadi presiden. Aku beralih ingin jadi perawat, sedangkan bapak ingin aku menjadi apoteker. Setelah menimbang-nimbang kami memutuskan agar aku memilih untuk menjadi perawat saja. Aku mulai giat belajar dan bapak semakin giat bekerja. Sampai bapak pergi ke Kalimantan Barat, membuka ladang karet kecil-kecilan sambil masih tetap mengambil kerja borongan membangun perumahan dinas. Aku juga tak kalah semangat, sampai akhirnya aku masuk program IPA. Harusnya aku menyampaikan kabar itu ke bapak, tapi semua sudah berbeda, dengan kemapanan bapak, beliau menjadi lupa denganku dan ibu. Bapak sudah memiliki keluarga baru. Jadi hasil kerja bapak dibagi-bagi. Dan sedikit untukku. Aku jadi tidak bisa melanjutkan seperti rencana kami sebelumnya. Huuuuuffhhh... mungkin ini sudah jalannya, aku harus ikhlas.

Dan sekarang, saat aku 21 tahun, aku juga bermimpi. Mengalihkan mimpiku yang ingin jadi perawat tadi. Mungkin mimpi itu kadang harus berevolusi, menyesuaikan diri. Sekarang mimpiku hanyalah, aku ingin menjadi wanita yang bahagia. Aku ingin menikah dengan seseorang yang tepat. Aku akan berhenti bekerja dan membuka usaha kecil-kecilan di rumah. Agar aku bisa melayani suamiku dengan baik. Agar aku bisa menyiapkan sarapan dan membuatkan kopi saat suamiku pulang bekerja. Karena aku sadar, aku adalah orang yang tidak bisa bekerja dengan cepat, aku tidak bisa mengerjakan banyak hal dalam sekali waktu. Aku juga tidak ingin membebani ibuku, ibuku sudah waktunya minum teh dan melihat berita artis di TV. Sekarang giliran aku yang berlelah-lelah. Aku juga hanya ingin menyaksikan anak-anakku tumbuh dewasa. Aku ingin selalu ada ketika mereka pulang sekolah dan ingin bercerita tentang kejadian hari-ini-nya. Merawat mereka dengan penuh rasa sayang. Menjadikan mereka anak yang soleh dan soleha. Itu lah mimpiku sekarang. Kata orang bahagia itu sederhana. Semoga.

Tapi itu pun masih mimpi, aku juga masih terus berjalan. Aku masih memilih rumah mana yang akan aku singgahi. Semoga mimpiku yang ini tidak akan berevolusi lagi. Semoga terwujud seperti ini atau yang lebih baik lagi dari pada ini.

Dan beberapa waktu lalu aku mendengar sebuah mimpi sederhana keluar dari bibir mungil sepupuku yang berusia 5 tahun, namanya Indah.

"Nanti kalau aku sudah besar, aku ingin bekerja dan punya uang. Kalau aku sudah punya uang, aku akan beli ikan lele 1/2 kilo terus aku masak buat makan malam bersama bapak dan ibu"

Itu impian paling sederhana yang pernah aku dengar. Itu impian paling rasional yang keluar dari mulut anak kecil yang pernah disampaikan kepadaku. Itu impian tulus yang keluar dari hati anak kecil yang menyayangi orang tuanya. Dan sekarang, aku tidak bisa berkata apa-apa........